3.9.10

"Lo que no se vió"

Ahh me carga... siempre estoy escribiendo acerca de no sé... lo que se espera, el ideal... pero yo no lo soy... ¿con qué moral digo que intentemos cambiar si yo no lo hago? (voy un paso adelante eso sí, sé que con disposición más ayuda, se puede lograr cualquier cosa)... según mi autodiagnóstico soy media extraña, pero no taaanto, jejeje. Es heavy ir aprendiendo de la mente humana, por un lado lo lamento tanto... voy conociendome de a poco, pero sin conocerme... cómo es eso? Es como saber que la comida tiene un sabor extraño, pero no sabemos si es exceso o falta de algo, no sabemos qué hicimos mal, si fue la sal o qué, sólo sabemos que sabe (valga la redundancia) raro, y nos molesta pensar que pudo haber sido la sal, pero que quizás no. Eso me pasa conmigo misma. No sé si sentir orgullo por ser tan "fuerte" y no dejarme avasallar por las ganas de mandar todo a la punta del cerro, o si debería sentirme una cobarde por no afrontar todo lo que siento (da lo mismo.... pediría ayuda a un colega, pero falta dinero cabros.).

Quizás alguien piensa: "oh, ella estudia psicología, no puede sentirse así"... pero bueno! no porque yo tenga ciertos problemas emocionales, no voy a poder ayudar a otros, es más, mi capacidad de razonamiento sobre mi misma y sobre las experiencias mías y externas, son un gran aporte para mi a la hora de aconsejar, además de la teoría, que también me es muy útil.

Es malo ser alguien triste. Pero sólo algunos logran ver eso a través de mis ojos, pocos traspasan "las barreras" que consciente o inconscientemente (ya ni se!) yo pongo. Es como que mi apariencia es fuerte, reservada pero alegre... sin embargo, no es que tenga siempre ganas de llorar y finja, en verdad es como que no me permito caer y vivo la vida alegremente.

Paradojas de la vida :D.

Y ESO.

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