2.5.11

mecanismos de defensa por excelencia de ciertas personas

"La negación es el mecanismo por el cual un sujeto trata aspectos evidentes de la realidad como si no existieran.".

"La racionalización es un mecanismo de defensa que consiste en justificar las acciones (generalmente las del propio sujeto) de tal manera que eviten la censura. Se tiende a dar con ello una "explicación lógica" a los sentimientos, pensamientos o conductas que de otro modo provocarían ansiedad o sentimientos de culpa.".

já.-

28.3.11

Stand by me.-

10.3.11

Antes que ver el sol, prefiero escuchar tu voz ♪

Pilar se despierta, mira la radio desenchufada y empolvada, y melancólicamente a sus 28 años lamenta mucho jamás haber tenido una canción favorita. Despertó con una tristeza rara, siempre estaba triste, pero esta vez era raro, los motivos eran aún más inciertos que los de ayer.

Se viste con lo primero que pilla, y le satisface que sea ropa sencilla y oscura, no andaba con ganas de "usar colores". Y sin ir al baño o a la cocina, sale de la pequeña casa, encontrándose con sus padres en el camino a la puerta de calle, quienes le sonrieron y hasta la abrazaron desde las amarillentas fotografías.

Camina lentamente y se siente mejor que hace un segundo atrás al sentir el sol en su cara... adoraba eso, poner su cara en dirección al sol y ver como su cuerpo se tornaba amarillo, amaba ese color, amaba los colores, pero hoy no tanto.

Luego de saludar al sol, sintió ganas de llorar. Comenzó a recordar todas las cosas lindas de la vida, tratando de suprimir esa tristeza rara. La cosa más linda, lógicamente -para ella-, era que existiese el amanecer (y lo más tortuoso era un atardecer), ver salir el sol... aunque no le importaba mucho la idea de que existiera un nuevo día y blabláh. Otra cosa que le encantaba, era ese camino con algunas fotos viejas de sus padres, "aunque sea en una foto me sonríen, jaja". Pero lo más hermoso (esto sí que carece de lógica), es cuando mencionaban su nombre en el diario. Sí... a veces había alusiones al nombre "Pilar" por los diarios o revistas, y Pilar se emocionaba mucho, especialmente cuando la frase era "...pilar fundamental" (aunque no entendía, por un poco de memoria visual reconocía su nombre). Por lo mismo, compró un periódico en el pequeño quiosco antes de continuar su camino, para ver si alguien quería decirle cualquier cosa.

Pilar, de forma un tanto más simple, pensó en porqué todas las cosas que ella encontraba fabulosas, eran tan lejanas. Si bien, nunca dudó que el sol aparecía para deleitarla, al igual que el "pilar fundamental", jamás podía traer devuelta al sol en la noche o conocer a quien tantas veces la mencionaba en el diario... y era muy frustrante. Y todo esto lo sabía no por haberlo pensado mucho, sino que porque lo había intentado. Había intentado llamar al sol un día en la noche, y trató también de comunicarse con la gente que la conocía de los diarios y revistas... ¿cómo lo hizo? Son historias que contaré en otra oportunidad.

El diario de hoy no traía su nombre por ningún lado, por lo cual lo dejó en el asiento del paradero, hoy no importaban las noticias con otros nombres o palabras.

Esperó la micro mirando al horizonte, al subir se fue instantáneamente hacia un asiento de atrás. Hacia adelante veía personas conversar, y también a los solitarios con sus audífonos; malditas situaciones que le rompían el corazón. Desvió con desprecio su mirada hacia la ventana, esa mirada neutra. Por la ventana, divisó como siempre a los jóvenes que iban o venían hacia o desde la universidad... llenos de libros y risas. Y como todos los días recordó el episodio, su madre -ya fallecida-, intentando decirle que "las personas especiales" no podían estudiar como los jóvenes esos de los libros pesados. ¿Cómo es posible? Pensaba Pilar, aun analfabeta. Y bueno... no tenía más que pensar, su limitada mente no se lo permitía.

De pronto una chica de más o menos 20 se sienta a su lado, también era pelirroja, por lo cual sonrió discretamente. Miró a Pilar y notó esa mirada, esa mirada que no sabía si era de las pelirrojas o qué, pero era una mirada rara que también nacía en ella, en la cual sólo algunos reconocían tristeza... aunque objetivamente no era una mirada triste, era neutra. Miró mucho rato esos ojos naranjos de Pilar, quien pensaba ahora en lo maravilloso que habría sido estudiar Enfermería, pues su mamá siempre decía estar enferma, y Pilar quería sanarla. Además, le encantaba ver esas series por la tele, donde aparecen doctores y enfermeras, aunque le parecía ilógico que en una aparecía un doctor que era cojo y usaba bastón... "que tonto, un enfermo curando a las personas, seguramente es como ayudante de los doctores".

Pilar no pensaba muchas cosas, su vocabulario era reducido, debido a su nivel sociocultural precario y otras cosas. Esto de nacer en un lugar rural y paupérrimo, con padres negligentes y una estimulación casi nula, además de las otras cosas, la terminó convirtiendo en una persona que sólo podía pensar en imágenes, fotos, películas mudas.

Graciela, que continuaba mirando los ojos naranjos, era denominada por sus amigos como la loca, era impulsiva y espontánea; saltaba por los pasillos de la universidad al obtener una buena calificación, besuqueaba a las profesoras cuando le iba bien, y a veces a la gente en la calle cuando estaba feliz... (sí, si igual era media loca).

Al haber mirado por varios minutos el pobre rostro de Pilar, sintió la necesidad de hacer algo por la otra pelirroja. Quería quitar esa mirada de los ojos de Pilar, esa mirada angustiante, esa mirada de nada... pero no sabía como! Le dijo "disculpa, yo sé que quizás no quieres escuchar a nadie hoy, pero si estás triste, debes saber que todo pasa por algo, y que después de la tormenta siempre sale el sol..." (que profundo)...Pilar la miró con cara de no lograr entender, y Graciela se sintió ridícula, y un poco antes de bajarse le dijo "¿sabes qué? Está bien si a mi no me quieres escuchar, pero deberías escuchar la canción que está sonando ahora mismo en la radio, yo la escucho cuando estoy triste!... ya me tengo que bajar, que estés bien". Y se bajó de la micro. Pilar sonrió y miró como Graciela se reunía con una amiga a la distancia, sintió pena.

Posteriormente, Pilar al bajar de la micro ya no sintió el sol que la cubría con su luz y calor, sólo había sombra, y para peor no había logrado una amistad con la niña de la micro, lo que le causó más dolor.

Cuando pequeña siempre se preguntaba con qué se encontraría si caminaba y caminaba derecho por un lugar, sin desviarse. Imaginaba que se encontraría con un muro enorme que diría "prohibido pasar" o algo así, muro que , por lo demás, iba a intentar cruzar en el momento en que se lo topase. Y caminó tanto, sin desviarse jamás, que llegó a un punto donde ya no podía avanzar, y se encontró con un muro distinto al cual había imaginado... era un muro de su color favorito, amarillo, pero brillaba! Y miró aún más arriba, y vio a ese sol que tanto amaba, cubriendo ese gran muro con el cuál se entremezcló.

Lo que Graciela nunca supo, es que a la joven sorda sólo le parecía genial su presencia, y que aunque le hubiese dicho frases cliché, ella hubiera dado cualquier cosa por escuchar sus palabras, y sobretodo, la hermosa canción que sonaba en la radio, que quizás podría haberse convertido en su canción favorita (aún más favorita que el mismísimo sol).

5.2.11

Casa / Hogar

Cuando chica no me imaginaba lejos de mi casa, de tan sólo pensarlo me daba como cosa, era como separarme de mí misma (hablando de mi casa en el sentido de mi hogar, de los que viven ahí... se entiende supongo, jaja). Siempre que me preguntaban cualidades positivas de mi familia, saltaba a mi cabeza la unidad, la lealtad, cosa que para mí era positiva, era buena... Nunca se me ocurrió decir "la comprensión", "la comunicación", "la confianza"; porque son atributos que mi familia no tenía, y lamento decir que ahora tampoco los tiene, y más lamentablemente aun, la lealtad se ha ido esfumando y la unidad... ¿unidad? Se fue hace tiempo también.

Ah, y todo gira en torno a la plata acá, así como pa rematar.

Y así poh, cuando chica no me quería ir de acá, y aún me costaría, tengo una dependencia extrema con todo este sistema que siempre me protegió, porque era la unica niñita mujersh. Pero me da demasiada pena pillarme imaginándome con PLATA pa irme a otra parte, vivir sola quizás... aunque eso pa todos acá sería imposible, soy para todos incapaz de mantenerme sin ayuda, así me criaron.

Ha sido un mal día, y no quiero quedarme acá con la familia, preferiría estar en otro lugar... y eso le pasa a la mayoría acá cuando tiene un mal día... un lugar donde a alguien le importe, donde a uno le pregunten como le fue, donde se sepa quién es realmente la otra persona. Un lugar normal, creo.

28.1.11

Ah, me carga que la gente publique frasesitas hechas en el facebook o en lo que sea. Esa huea de escribir "la vida es como...", "la clave de la felicidad es..."... me apesta, ¿qué acaso no saben que "sabio no es aquel hombre que lo sabe todo y enseña; sabio es aquel hombre que aprende y pone atención"? (Nah, si yo igual lo hago, pero hoy ando sensible así que me molesta, jajaja.).

Me acordé de una clase que tuve durante este año recién pasado, en la cual la pregunta era ¿te sientes autorrealizado? Es decir; completo, en un equilibrio contigo mismo, con tu entorno y con los demás, en plenitud, con la sensación de que ya no falta nada por hacer, con un desarrollo óptimo en todo aspecto de la vida personal... (parecido al nirvana, según yo). Ooooooobviamente la mayoría de los huevones (que en promedio no tienen más de 25 años) saltaron diciendo que ellos se sentían autorrealizados, y yo prefiero pensar que no comprendieron el significado de aquello... que básicamente quiere decir "desarrollo armonioso de todas las facultades internas del ser humano". Mucho conformismo, tal vez cuotas de narcisismo, o quizás en vez de "hacer lo que quieren, quieren lo que hacen" (así como pa' continuar con las frasesitas hechas). Creo que simplemente ahora a algunos para sentirse plenos sólo les basta con sonreír y dar gracias a la vida que les ha dado tanto. Que mediocridad, pero como lo envidio...

Y conocer, que la vida no termina donde vos lo ves, ser así no cuesta nada ♪

26.1.11

Princesas

Hola! Bueno, ya sabrán Uds. que han estado presentes en unas cuantas entradas de mi blog. Y no es porque el tema sea curioso o algo por el estilo, simplemente siento que algo me une a Uds.

Ana&Mía, quiero dedicarme a ellas, a entenderlas, a buscar orígenes, y claramente me encantaría desaparecerlas, pero es imposible si el problema no es cortado de raíz, es decir, partiendo por la genética, continuando con la relación desde que una niña recién nace, con sus padres, y finalizando en toda la influencia que ejerce el ambiente.

Sé que nunca, ni aunque estudiase el tema de aquí a mi muerte, voy a poder lograr sentir lo que sienten ustedes, jamás podré describir los síntomas o causas de la enfermedad mejor a como lo haría una de ustedes; y eso es lo primero que cualquier persona que de verdad quiere ayudar y ser un aporte tiene que entender. Sé que se es feliz y a la vez desdichada, y que a pesar de que se toquen los huesitos una es gorda y punto, porque el espejo se convierte en el único reflejo de la realidad.

No justifico a las personas que las descalifican y que las tratan mal, o que aún sabiéndolo, no conciben a los trastornos alimenticios como una enfermedad, aunque hay algo que ustedes también tienen que saber, y la que me entiende puede transformarse en muy buena educadora al respecto...

Muchas veces he entrado a sus blogs, me gusta leerlos y a veces postear cuando siento que mis comentarios "no ofensivos y a la vez en contra" son bienvenidos, y me topo con ofensas en contra de la gente obesa. Sí, tienen razón que ser flaca culturalmente es mucho más estético, imposible decir lo contrario, pero no deben descalificarse, ya que en los dos casos se debe salir de donde están, y se les hace imposible. Espero que se comprenda bien, por su bien es respetarse y comprenderse, no olvidando tampoco que todos son agentes activos, es decir, con herramientas, aunque sean poquitas, para transformar las cosas.

Finalmente, quiero decirles que me encantaría que alguna me respondiera, por último que me diga que me leyó :). Cariñooooooooooooooos!

PD: Este mensaje no va para todas las niñas Ana y/o Mía, me imagino que va más dirigido a las más pequeñas, que no comprenden muchas veces cuando se habla de enfermedad o cuando se trata luchar en contra. Disculpa si te ofende saber que la anorexia y la bulimia no son perfección ni belleza, y que las personas obesas no son patéticas y asquerosas. Disculpame también si estoy 100% segura de que los TCA no son equilibrio y salud. No pienses "esta no tiene la fuerza de voluntad para ser como yo" (lo digo porque he leído de todo), sé que tú tuviste mucha fuerza de voluntad para llegar donde has llegado, aunque admiraría mucho más si encontraras esa fuerza para salir, que de seguro la tienes dentro. Por favor, te invito a conocerte por dentro, y así podrás hacerlo con los demás, que de seguro te quieren por lo que eres :).